在想要留言的时候正好看到前面有同学的一篇《与世界格格不入》，正好是我想要表达的，所以取了这个很有暗示性的题目，希望那位同学能点进来看，你不是一个人😄。

我该怎么说明我的情况呢，我很会自我欺骗，这有时候是个好办法。我直到前阵子都还认为自己是个非常自信，外貌中等偏上，并对外表毫不在意，有异性暗恋但对情情爱爱毫不在意，目标宏伟，三观正直红专的好青年，我相信自己的价值，相信自己的能力，我相信自己有个美满的家庭，爱我的父母，以及我自己很爱我自己，我相信我是自信的，不在乎他人评价的，温和而坚定的，十分有原则的，是特别的，被人赏识的。这是不是事实我不能下定论，因为我不知道评判的标准是什么，但我最近却觉得我的世界天翻地覆了。我之前的学习生活出现一些矛盾，于是开始解决，通过心理咨询以及读一些哲学类的书籍。我每周都能发现自己以前毫未察觉的缺点和不幸，埋藏在我的性格里，埋藏在我的心底。

新的发现主要有以下几点：

1.我对自己的性别感到自卑，对父母对我的爱感到怀疑。我从小就听过我父母重男轻女的行为，我不知道为什么我这几年都完全没有想起来过，直到心理咨询老师问起这方面，我说：这都是过去的事情了我毫不在意的，我父母现在是很爱我的。我笑说着这些话但是哭了。我小时候很多次听我的邻居和我讲我出生后就被妈妈扔掉，再被奶奶捡回来，但是妈妈不想管我，只把我关在房间里放音响盖过我哭泣的声音，是邻居发现我在房间里摔下床磕破脑袋送医院。因为村里男女比例很不平衡（想想这种不平衡就是人为的），同龄人中只有我一个女生，另外7个男生，不乏有被嘲笑打架，被扔石头的摩擦，我清楚记得围观的大人如何一口咬定是我自己弄伤自己，说我在撒谎，记得我妈妈如何叫我闭嘴，如何把我拉回家抱着我哭。我记起来我父母不让我穿自己喜欢的裙子，阻止我留长发，在我哭的时候说：“女儿就是没用”，然后跟别人炫耀说我个性大大咧咧争强好胜，天生不喜欢穿裙子，不在乎打扮，像个男孩子一样。于是我慢慢就觉得自己确实是这样的。我向男生靠拢，却又要跟他们斗争，我不想被说是个女生，我以为我是女权主义，为女性作斗争，原来我是厌女者，我自己就是歧视自己的性别，嫌恶自己是个女生的。

2.认识到上面那点，我学着放弃模仿男生，回归到我的性别，由此好像触发了我的恋爱欲。我开始很渴望谈恋爱，很渴望身体接触，很渴望爱情，很强烈的渴望。我以前最喜欢一个人独处，现在却觉得一个人难以忍受。但我心里对于表现得女性化依旧有些抵触，我做出不少直接的尝试，去向男生告白，在云朵朵上发布自己的信息和择偶标准，其实我并没有明确的喜欢的人，对于自己到底喜欢什么样的男生也想不清楚，告白的男生拒绝得很委婉，云朵朵的评论也以支持为主，但我还是捕捉到了一些信息：原来我对异性的吸引力很低，我以为自己有个有趣的灵魂，有深度的思想，实际上我表现出来的是又矮又丑还懒得打扮，每天发呆没有特长爱好普通平平庸庸。就像那位同学说的，我也发qq说说，同样也很少人点赞，我因此还给自己规定了少发说说，发说说后三分钟撤回这样的行为来为自己得到很少的点赞数做借口。原来我想做回一个女生也不行了，也是个没人喜欢的女生。我并不想做一个女生或是做一个男生，我只希望有人喜欢我，但我能控制的只有努力让自己喜欢自己。我也不觉得别人有什么好喜欢的，他们都那么世俗，所有人都是黑白，没有人是彩虹色。

3.其实我很在意别人的看法，但我讨厌自己这一点，我尽力的矫正。高中的时候我有一双鞋，妈妈买的盗版名牌，她并不知道，我也不爱攀比，但班里有一群男生很爱攀比，特别是这个名牌的鞋子对他们来说很熟悉。我知道穿了这双鞋必定会被他们指手画脚，我可以把这双鞋藏起来一直都不穿。但我讨厌自己在意别人的看法，因此我红着脸硬穿了这双鞋，它让我心里觉得很不舒服，让我觉得如芒在背，但我坚持穿着它，并持续心理暗示我不在乎我不在乎，我以为从那件事情之后我就不太在乎别人的看法了，但我现在发现，我还是在乎的，只是换了一种形式，从前是希望跟大家一样，最好在大家眼里更优秀一些，而现在是哗众取宠，标新立异，发的说说都是诗和远方，让我自己作呕，似乎没有了关注我就不存在了。之前有了一点跟别人不一样的特点，我就持续深化，渐渐得越来越不合群，发展到现在是真的格格不入了，我几乎忘了正常的社交生活是什么感觉。

4.我以为自己三观正直，积极进取。结果它一吹就倒。我疑惑的都是已成定论的问题：为什么要保持身体健康？为什么要心理正常？为什么要努力奋斗？为什么要珍惜时间？为什么我一定要学完本科五年？为什么我需要别人的爱？为什么要跟别人竞争？我做所有这一切的意义是什么？这些对以前的我是必要遵守的原则，我以为别人会认为我正直，但他们觉得我傻，我矫情，不懂人情世故，不会圆滑通融，情商低路子窄，我之前以为我的理想是争取公平，争取性别平等，努力消除歧视，但他们觉得我偏激易怒，女权只是公报私仇，无病呻吟，他们觉得我是错的，我以为没有人理解我，我是孤独的，结果好像每一个人都认为他们自己是特别的有趣的孤独的不被理解的，我觉得想吐，我觉得虚伪和恶心，包括我自己。“自欺”这个词是最近看《远山淡影》的时候发觉的，里面的每一个人都只从自己的角度看出去，都那么伪善自大，得到的结论都错误荒谬。

我前半生建立起来的一切好像都是错的，到目前为止，我几乎是个都是缺点的失败者。就像太宰治的《人间失格》的意思：失去做人的资格。我不知道我的生命相比于其他生命有什么特别的，没有什么特别的那又为什么给我这一生的时光，让我复述别人的人生吗，我不知道我要用这一生去做什么，我不知道做了什么又有什么意义。

我现在什么都没有，但还有我抛弃不下的，我的父母，但他们的观点我已经不能认同了，我已经充满怀疑了，我想要和他们彻底斩断联系，那样的话我就完完全全什么都失去了，彻底没有一个人爱我了，也就什么都不必再失去了，我拥有的只是我自己的身体和我自己的意识，还有几件我想要做的事情，我可以什么都不管得只去做那几件事情，我还有一堆疑惑，我可以慢慢得边看书边经历努力去解答那些疑惑。但是我有父母就不行，我不能这么慢节奏和任性，他们会失望，他们有美好的希望，希望我毕业找份好工作，结婚嫁个好男人，我想吐，我对他们的希望想吐，我想告诉他们；我要放弃世俗的追求，不去追求幸福了，我想去追求痛苦和煎熬，我想经历最残忍的经历，看清最真实的真相。

我可以不像太宰治一样用自己的堕落来抵抗一统的普世价值，我可以像尼采一样彻底的放浪形骸来证明自己的特殊性。如果我不是特别的，如果我不是自由的，那我就不是生命。我不认同我所处的环境的价值观，我不想去适应这个环境，我适应了我就被同化了，我就变成自己讨厌的人了。我讨厌这个环境。

抱歉我在这里宣泄这么负面的情绪，希望没有人受到不好的影响，另外我有在持续的心理咨询，但我觉得心理咨询加速我的变化，一星期风起云涌，如果我在向不好的方向发展，那我也通过了不断的思考和心理暗示和每周的总结加速了我的恶化。但是，为什么格格不入不好呢？