老师好，我之前是住寝室，但可能生活自理能力和整理能力差，我的学习成绩在下降。我在上个暑假的时候自己留在寝室，虽然家离得很近，但我想自己一个人训练一下生活自理能力。一个暑假下来，我认为是有点进步的，但开学后我姐姐来帮我整理，把我的物品按照她的方式整理之后我就又不是很有动力了。学习上也是，开始有规划有动力，后来慢慢又没了。ddl越来越多，我忍不住和姐姐爸爸说我的坏心情，然后说我想自己一个人租出去出，但没得到同意。我的本意并不是想被帮助，但我还是和他们折衷一下，和我姐姐住一起了（我姐姐住得离学校很近），我开始就和我姐姐约法三章，希望她不要干涉我，但我做错的事情实在太多了，坏的习惯也太多了，她总是忍不住要说我，教育我。事情都很小，比如今天早上我起迟了，她起的很早，但我说我自己有闹钟，希望她不要叫我起床，即使我睡过头迟到了也别叫我，她还是叫我了。就因为这个，我生气。他们没有错，是我矫枉过正了。但我希望没有人来给我他们的经验，告诉我这条路是错的，走那条路会更快，即使这是常识问题，改正错误很重要，但我希望认识到错误的过程也是我亲身经历过的，是我自己认识到的，别人指出我的错误应该要听的，但我不想听。我想从一个初始化的猿人开始建立自己的文明，从思考我存在的意义开始安排我一天的事情。我有时候希望自己是个孤儿，堕落到没人理睬的深渊，自己意识到，自己主动学，自己爬出来，即使从很低的层次勉强达到正常人的水准，我应该也会很自豪。而不是在这么高的起跑线上，被人托着往前，却还是走得很慢。我在心里反复想着这些事情，已经达到了对这些方面很敏感的偏激状态，得到一个讯息便在想我得到它的途径，是“第一手资料”还是“第二手资料”，如果是“第二手”，那么我可能不由自主的会抵触它。我之前的思考是：生命是没有意义的，是随时随地被死亡伴随的，因此我是完全自由的，从根本上说我可以去做任何我想做的事，成为我想成为的人，但由于身处在一个大环境中，身边有很多规律在遵循，我做的任何事情都会产生结果，有时我爱做这件事情，但带来的结果是我不想要承担的，那么从长远来讲我就是不爱做这件事。我希望有一个房间，很小很简单，很封闭但有阳光和空气，我可以思考全面和完整我要做什么，我不该做什么，不被打断和打扰。我的太多想法是不能被他们认同的却是我如数家珍的被自己认同的，比如吃水果主要是因为好吃而不是他有营养，减肥化妆对女生来说是最浪费时间和自制力，最不值得去做的事，健身是为了强壮的体魄和运动完的快感而不是苗条的身材，说谎是最高难度的事情而直爽是对自己对别人最舒服的状态，即使说的话会让人感觉不快，ddl是可以破的，作业的根本目的是为了掌握，没有掌握的作业不值得交，即使ddl要过了，没有规划过的一天不值得过的，看书是因为真的好看而不是能马上学到什么，成功和不庸俗都是不存在的，只是相对的，学英语是为了更好地懂得另一种人类的文化，在日常生活领域理理性是服务于感性的，生命本身是没有意义的，实际上任何事情本身都没有意义，意义是自己要去赋予的，而只有赋予了这件事意义才会有动力去完成，性爱应该和运动、学习一样放到台面上来讲。。。。我现在，不想和别人共处一室，只想一个人呆着，老师我是不是错了？人是社会的动物，爸爸说只有在大环境中，见过大世面的人才是读过大学的人，我想一个人窝着自己学不如回家别读大学，但我相信独处是必不可少的，我想最好的做法应该是折衷，但是是在大环境中找到独处的宁静，还是在独处的前提下出去进行必要的交流？大隐隐于市的意思应该是前者，但我在求的可能是后者。老师我不知道该怎么摆平心态，关于自己和他人，关于自我和环境。我不知道怎么，我也没想清楚，我只知道现在的自己看起来很胆怯很懦弱，缩头乌龟，宅女，见光死，懒散无目的无追求，什么都无所谓，ddl也不清楚，毫无实力和影响力去适应环境却企图让环境适应我，我和姐姐说我又要搬回寝室了，但所有的错误和拖欠的作业都还是存在着的，我不可能初始化，我不可能一蹴而就，我也不可能被同意去一个人住，不会有时间等我思考完全再动手，我该怎么重新开始？我该怎么去达到一个平衡的状态？有时我觉得这些矛盾都是我自己一个人臆想出来的，我应该是包容的，我相信对于所有不同的想法我都可以去相处，而别人对我也是完全不在意的，那么还会有什么矛盾存在呢？所以我的矛盾是什么呢？我觉得可能我没有自己想得那么包容，很狭隘很怕受到影响吧，是吗。。我不是很想承认，我对什么都不太确定，所有人的观点都是可以有的。。。。