编辑：liuyan 日期：2017-12-11 12:37:48
"这是我诸多可爱的来访者当中的一位，这一路很艰辛，开始我们也不知道会走向哪里，索性现在都还好。她慢慢地可以诚实面对自己的命运，如其所是地对待自己，现在也愿意跟大家讲述自己的故事，希望能够给相关的人一些启示。本文的使用经过文章作者本人同意，特此声明。"
咨询师 Julie
“重要的是，你的痛苦被看见了。甚至可以被讨论。这不可怕，也不需要你那么为之羞耻。不需要暗自为自己的抑郁怀有负罪感。一个人承受着痛苦的秘密会很辛苦。让自己的生活尽量少的存有秘密，是离开痛苦、解救自己的第一步。因此即使独自又陷入万般灰心的境地，我常感念起他们给予我的温柔的关切的爱。就像一条绳索，连接着我和他们，维系着我对自己的信心。”
作者 鱼
全文是个人经验之谈，是一路摸索的一点分享。如果你发现自己在经历（或疑似在经历）这件事，我想告诉你：请不要害怕。太阳底下无新事，在这个世界上许多人都在经历自我的挣扎，而这一切我也都经历过。
我是在距离毕业前大概一年的时候发现自己得了抑郁症的。
具体症状有：早醒，十一二点睡觉，凌晨三四点就会醒来，然后一直睁着眼到天明，或者干脆彻夜醒着，脑子里跑满各种念头，兴奋的绝望的，即所谓的失眠；食欲减退至几乎丧失；体重暴跌，以前体重常年保持恒定值（想减肥却从未成功）的我，有一天无意中站到秤上，发现自己的体重已经不知何时掉了十多斤，许久不见的朋友都会惊呼“你怎么瘦了好多？”；觉得神经非常脆弱，比如听到周围人稍微大一点的说话声音，就有一种濒临崩溃的感觉，想摔东西骂人让他们闭嘴，或者掉眼泪；起床困难，大概从正常人需要起床的时间（七八点）开始心理斗争，一直躺到下午一两点，或者至少九点十点，需要很艰难的心理建设，才能让自己有勇气去面对新的一天（在我的想象中应该是糟糕的又一天吧）；用一些让身体感到疼痛的方式试图刺激自己，比如挑战极限运动，疯狂骑车几十公里到大腿淤青，打耳洞，喝酒（当然，依然很麻木）；当然，还有，想死。
如果让我总结，我会说，是一种孤独的绝望感，像自己在一座孤岛上，快被海水淹没了，已经无法呼吸了，可别的人都在干燥安全的陆地上，自顾自地过着幸福生活，我们隔着大洋，他们根本听不到我的呼救。
刚产生“我是不是得了抑郁症”这个念头的时候，我花了一些时间去接受这个念头。这个过程充满了恐惧，要从“我是一个活泼开朗的可爱好学生”的设定变成“不好意思，其实我是一个无助的抑郁症患者”，心理上我接受不了；也可能正是因为之前许久不愿意面对自己有可能有问题，也没有去解决问题，才让事情发展到了这个地步。经过痛苦的一段挣扎过程后，我终于接受，然后用自己存在的理智开始积极地自救——去医院就诊，吃药，在心理中心寻求咨询师的帮助；和导师交待自己目前的情况；和信任的朋友交待自己正在经历的困境。
如果是青春偶像剧的话，接下来也许是伴随着节奏欢快的背景音乐，一个人开始重新逆袭。可我想说，医学上对抑郁症的成因并没有精确的描述定论，也许是生理原因导致的五羟色胺浓度下降，也许是某种思维方式导致的长期自我否定、自我控制、压力过大，从而引起了生理变化，总之，更多的情况下（尤其对于完美主义的好学生来说），这是一些问题长期积累导致的症状，冰冻三尺非一日之寒，而自我改变的路途需要一些时间。
进行药物和辅助治疗后大概有半年间，我的情绪起伏反复得仍然厉害，并没有马上就脱离了那个情绪黑洞。和家人、恋人、身边同学的关系有了我无法控制的变化，也让自己的信心和耐心耗到接近底线。我从一开始的热切求助，到后来自我怀疑、灰心失望，又到痛定思痛。我终于推翻了以前的所有理解，对自己的生活、对自己和世界相处的方式有了新的理解。
——为什么我会得抑郁症？抑郁症到底是什么？造成现在这一切的其实是我自己的错吗？我是不是真的很失败？我还值得活在这个世界上吗？
这些问题盘桓在脑海中翻来覆去想了无数遍。看了好些抑郁症的书、吃了很多药、见了好几个医生、接受了许久的心理咨询，我还是会有情绪失控、陷入黑暗谷底的时刻。
最后我的回答是：不要再纠结为什么自己会变成这样。世间之事的确都有因果，可凡人的智慧未必都能马上参透。也许是你的成长经历、也许是你的家族基因、也许是你一直以来的认知方式（可认知方式又如何不受成长影响呢？）、也许是你巨大深埋的潜意识、也许仅仅就是因为大脑中五羟色胺的浓度奇怪地一直降低……总之，所有的这些过去，造就了现在的你。没办法，这就是我啊。我甚至不再觉得世间的事有分绝对对错。所有生命都在流动，事物在按照自己的轨道发展。抑郁只是一个信号，告诉我自己和世界相处的方式出现了问题——不一定是我全错，或者这个世界全错。但我知道，我如果还想生活下去，我无法改变世界运行的规律，我只能改变对我自己……的处理方式。
做出合理改变的前提是认知清晰，而认知清晰的前提是情绪稳定。抑郁症有它的生理原因：大脑中的五羟色胺浓度降低，让你整个人都不快乐，于是你开始按消极的思维方式思考。消极无助的情绪和生理因素恶性循环，让被抑郁困扰的你，很难保持情绪稳定。只有当你真正冷静下来，才能有所改变——你需要帮助。
收起自己的内心和表现的分裂，坦然面对抑郁，寻求帮助。中哲好友说：“故君子必诚其意也”。唯有收起“活泼开朗”的遮羞布，努力以真情实感去面对自己的缺点，承认它，改正它，才能走向内心平和的正确道路。
我知道，发现自己开始失控，生活变成一团糟，信心在土崩瓦解，也许还会有许多次徘徊在放弃生命的想法。我不喜欢撒鸡汤，告诉你生活多美好，我们要热爱生活。实际上我得说生活很多时候就是很bitch。可陷入谷底时，还得努力冷静地问问自己：想放弃活下去，这是你内心的真正需求吗？（如果发现自己流着泪回答“我不知道”，不要怕，你不是一个人。。）如果此刻你还在翻看答案，我想这也是你在求救、没有放弃的信号。权当命运如此，休论为何，接受便是；而发现自己的真正需要、为自己的需要斗争，是你的责任。也许人生就是一场漫长的战役，也是生活本身吧。
其实，用药、治疗、谈话、不责怪自己，全都是在帮助自己冷静下来、诚实地面对自己的心。所以，抑郁的症状也是个改变的契机。
这里说的“诚实”，是指忠于自己的感受。事实上，我觉得有很大一部分抑郁的人，都有意无意忽略了自己真实的感受，因此我们还需要学习怎么对自己的心诚实。具体解释，和关于抑郁症的看法，我比较赞同这个，有兴趣可看：
https://www.zhihu.com/question/20894640/answer/53952314
下面提供一些具体建议。
1.尽快就医。去医院精神科/心理卫生科就诊，以及规律地去见自己的心理咨询师。按时服药，切勿擅自停药。
请克服对西药用药的偏见。我服用的是SSRI（五羟色胺再吸收抑制剂）一种。服药之后，我的情绪明显平稳了很多，随着服药的适应，基本没太大副作用。服药三个月后我擅自停药了……结果慢慢又被焦虑绑架，情绪变得暴躁和绝望，在家跟爸妈大吵，情绪完全崩溃（友情提醒，跟家人坦白也是一件很难的事，让家人接受也是一件有点难的事，甚至他们可能会因为自己的偏见威胁说“把你送到精神病院去”。但是，你要知道，这是他们软弱的表现，而不是真的想要伤害你，克服了这一关你又会强大一点点；以及抑郁症不等于就要去精神病院住院）。这次是爸妈让我保证回去复诊，诊断说抑郁复发。随后接受了药物+TMS治疗。老师也建议过，服药同时接受心理咨询，反而是很安全的，因为药物可以保证你的情绪波动在一定范围内。具体建议见第5点。
2.停止责怪自己。虽然这很难……自责可能是我们根深蒂固由来已久的思维模式。但是，试着给自己的大脑装个小铃铛吧。每次开始习惯性自责，就“叮”地提醒一下自己：请呵护一下生病的心吧。
3.调整自己的认知方式，做一些容易让自己有成就感的事，并记得肯定自己。嗯，没错，我现在就是mess up，我的信心是崩塌了，那我就慢慢重建，重建就是很难的。也许我就是需要比别人多的时间和努力去完成这项工作，我知道如果我给自己太大压力我会崩溃，那我就计划更充裕的时间好了。一步一步来，完成一步都很了不起，对我而言。
4.克服病症耻辱感，去和别人建立连接。寻求你真正信赖的可靠的朋友的帮助。远离无法理解你的、指责你的人。
从前我十分看不起凡事流露软弱的人，总觉得这是博同情、造成他人困扰的不负责任的方式，当然也有人说，这是我个性要强。直到我觉得再也无法独自承受痛苦，试着一点点跟信任的朋友袒露自己的情况。有朋友陪伴着面对自己的痛苦，得到真实的连接感，又给了我力量。躁狂发作时会疯狂求助，抑郁时就躲起来失控地哭泣颤抖，但如果之前已经有知道情况的朋友，那么在被无力感淹没时，还能伸出手跟ta挥一挥：
-嘿，我又被淹没了。
-哎，我看到了。也不能怎么办，我就在这里陪着你吧。
这就像在咨询室里，咨询师给我的让我感到安全的陪伴那样。当然每个朋友的风格不尽相同。有关心急切又小心的朋友；有耐烦不耐烦骂骂你，哄哄你，说说笑，扯扯淡的朋友；有分享哲学的见解，讲讲佛家的智慧和慈悲心、清明心的朋友。哪怕只是发一个表情，甚至一个言不及义的笑话，都可以让我感觉到，自己还能从西伯利亚的龙卷风中，安全降落到人间。重要的是，你的痛苦被看见了。甚至可以被讨论。这不可怕，也不需要你那么为之羞耻。不需要暗自为自己的抑郁怀有负罪感。一个人承受着痛苦的秘密会很辛苦。让自己的生活尽量少的存有秘密，是离开痛苦、解救自己的第一步。因此即使独自又陷入万般灰心的境地，我常感念起他们给予我的温柔的关切的爱。就像一条绳索，连接着我和他们，维系着我对自己的信心。
我也曾惶恐过：我何德何能，可以得到大家这样的关爱？又何以回报？有好友如此回复：如果有一天我严重抑郁了，你会怎么对我呢？对，我当然也会尽我可能地陪伴你（在有能力过好我自己的生活的前提下）。我天性敏感直率，好处是对友情也是相同的真诚。所以我信任友谊的力量。这是我觉得自己幸运的地方。
当然，即使最亲密的朋友，也很难时刻都理解你的感受，因为你的认知出了一些偏差。你的思维方式随着神经介质的改变而改变了一点点。所以才需要同时有心理咨询师护航。
5.关于就医用药的一点建议。除了对情绪的处理之外，对药物的使用大家还是缺乏了解，甚至避之不及。我还是想和大家分享一下我的就医用药经验。
（1）找靠谱医院的靠谱医生。没有亲友介绍的靠谱医生，就尽量找大城市精神科权威性最强的医院，挂专家门诊。
见医生时，你也可以自己判断你的医生是否让你信任、舒服，可以准备几个问题，看看他的态度是否和蔼、回答是否专业、诊断过程是否严谨，医生让你感觉不舒服的话，可以随时换医生，记得带上诊断材料给下一个医生。比如我现在的主治医生，是精神科主任，很忙，要求的加号很多，但每一次见面都会微笑并清楚地称呼我的名字，对闯入要求加号者总是有礼貌地听完然后处理；加塞的他也有礼貌地请别人出去，给我一个单独就诊的空间。对我的问题他都可以给出严谨的回复。每一次就诊都会询问我对用药的感受和想法，改变药物也会对我解释为什么这么变动。
在这间医院我也看了别的医生，有对闯入观看我就诊的患者家属放任不管的（最后是我自己受不了让人家走了），有虽然我一直表示用药不适但连着三个月都不调整处方的。精神科的医生是长程的，我的就诊频率是两周一次，不喜欢这个医生，就会不信任他的处方、不配合用药，甚至可能影响你的复诊（我上一次停药导致抑郁复发，就是因为不喜欢上一个医生不愿意再去复诊……）
另外，浙江省内的医院的医生都在好大夫上有自己的IP，可以通过好大夫联系，你也可以看看这个医生在好大夫的口碑评分、他给别的病人的回复、他的专栏文章，是否值得你信任。挑选适合你的医生，也是对自己负责。
（2）使用一种新药会有几周的适应期；用药会随着你的情况改变、或根据其疗效而不断调整。对新药物的适应期间，你很可能会体会到一些副作用，我经历过的比如嗜睡（重）、容易困倦（轻）、耳鸣、眩晕、起夜频繁，甚至可能短期的抑郁加重。所以一定要和你的医生保持联系，及时沟通。等身体适应药物后，副作用就会减轻，对我来说，规律的就医用药帮助很大。
我的经历：确诊双相之后，除SSRI（我试了几种，最后比较适应的是艾斯西酞普兰）之外，医生给我开了一些助眠加缓解焦虑的药物，阿普唑仑、劳拉西泮、思瑞康，逐一试过，剂量由一颗加到一颗半到两颗，根据情况来。我中度抑郁时入睡困难，并且早醒，从三点到五点不等。思瑞康是帮助我入睡效果比较好的，副作用是早上容易困倦，打哈欠，我的办法就是喝咖啡。另外这几种助眠药物我觉得吃完睡醒都有点脑袋昏昏沉沉的。后来我入睡开始容易了，抗拒用思瑞康，医生把思瑞康换成碳酸锂，碳酸锂主要用来稳定情绪。服用碳酸锂需要定期抽血监测血液的锂浓度。两个月感觉效果都不错，但是开始频繁起夜，虽然验血结果和肝肾功能显示正常，但医生还是给我换了药，换用阿普唑仑帮助维持睡眠。他跟我解释说，虽然能检验的指标显示我的肝肾功能正常，但碳酸锂的确被报告有很大概率的副作用对肾脏有些损害，可能是在目前无法检验的指标上。换药观察看看。我理解，配合。
（3）一个小tip：画一个简单的表格，记录一下自己的情绪和睡眠情况。这可以供医生参考，也便于自己观察。包括心情（分值1-10），暴怒（分值0-3），睡眠（入睡情况，早醒情况，以及时长）。可以趁每天刷牙时写在门背后的日历上，或者记事簿上。每天三个数字，加一些自己能懂的标记，比较方便。我知道低落的时候你什么都不想做，太复杂的规范记录很难持续，简单的记录说服一下自己还是可以试试的。每次复诊，医生也都要问我最近的心情给自己打几分。从前我对自己的情绪也毫无知觉，所以毫无办法，记录久了之后也观察到，有时候的低落是因为失恋后遗症，有时候是天气不好，有时候是和家人的冲突，有时候就是大姨妈前夕（暴躁，抑郁，一个月情绪最低落的时候）。人总是本能地想要为事情找到原因，这就是一个理性的训练，观察你自己的情绪波动，并且找到原因，让你学会理解自己，自己还没有那么疯狂，从之前那一团混沌的你没有办法的情绪里跳出来，并且慢慢学会处理这个情绪：避不开大姨妈，那就那几天不给自己堆积太多的工作，那几天就下班早早回来窝沙发看电影喝热汤哭鼻子好了；跟家人打电话要吵架，那就尽量回避好了，有精力的时候再花心思想怎么对付好了。这都帮助我加强一点对生活和自己的掌控感。
对了，去医院这么久，候诊的时候也遇到过形形色色的患者。有被家长拖着来的go crazy的青少年，有逆来顺受一脸麻木表情软弱的家长，有控制欲超强不断加塞插队焦虑爆表的亲友团，有跟家长吵架爆发最后被护工绑了拖走的小女孩，也有彬彬有礼的为了毕业抑郁的美女博士。观察患者也变成了我去复诊时的一个消遣活动。
又一次我看着从诊室里刚离开的美女，问我的主治医生：现在得抑郁症的人是不是越来越多了？主治医生从反光的眼镜片背后抬起头看我：你以为只有你的生活比较难吗？
现代社会压力大嘛，既然精神上失去平衡的人这么多，也不多我一个，真的没什么。
6.不要怕，要耐心。
如果长期陷在抑郁情绪里，不要幻想着看一个故事、听一个道理，就突然顿悟改变了自己日积月累的思维模式、甚至以为可以控制潜意识。从可以改的开始入手，一点一点斗争，记得时刻给自己肯定，因为这爆发的痛苦矛盾，很可能就是由于之前你对自己的感受的忽视造成的。
太阳底下无新事。这份痛苦也许会很快过去，也许会陪伴相随。对我而言，这是一场很漫长的战役，要慢慢打。而这些，也是我的生活的一部分。有一本写抑郁症的著名的书，把抑郁症比喻成一只不知何时就会出现的灰狗，学会和灰狗相处，是一种生活智慧。穆旦那句“才发现我的所有努力，不过完成了普通的生活”，大概是我这一段的生活写照吧。有的人天性乐观神经大条，有的人心思细腻比较敏感，注定要面对自己易于受伤的特点，天性如此，写在基因和成长环境里，不必为此自怨自艾。直面真实的自己，克服自己的弱点，过好自己的生活，是勇士，应当为此骄傲才对。
距离我第一次看医生，已经过去两年多的时间了。我正在慢慢地规律地减药，定期复诊，发现其实这并不是一件在想象中那么可怕的事，甚至不算是一件大事，就像每周六出门排队买奶茶那样简单。我的情绪稳定，精神状态良好，性格更加成熟，工作生活也正常。毕业那段时间很难，但也还是毕业了。没有成为人生赢家，但也没有loser到拖累别人，一点一点面对不那么尽如人意的现实，逢山开路，稳步攀爬，我还是挺喜欢这样的自己的。以前我觉得，像我这么糟糕的人，活是活不好了。现在我觉得，正因为经历过哪些黑暗的时刻，可能以后不会再轻易被打倒了，毕竟那么糟糕的时刻也都挺过来了：）
而这一切，是人生的一门功课，也帮助你，认识到更真实的自己。