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爱情解惑32：争吵
编辑：liuyan 日期：2012-11-04 15:56:13
提问编号106：在很多美剧中，情侣之间往往因为一些小事而吵架分手，或因为不同的原则而吵，但随后再道歉挽回对方，好像道歉是万能的，请问这种争吵，原谅是正常的吗？吵架多了不会造成隔阂吗？
让我们先来梳理几个概念。恋爱是一场旷日持久的深度沟通，两个自我交叠纠缠。这场沟通的某些阶段会以争吵来衔接。出现“争”，是一个人自我的边界受到威胁时的应激保护；出现“吵”，是希望自我得以被看见，得以舒展，得以被理解。可惜的是，“争”给人的第一印象是侵入，非要争出个你死我活来，容易引起反感、反击、反对，总之是对立的反应；“吵”给人的第一印象是言语的蹂躏，非要吵个天翻地覆不成，会引起对方的烦恼、烦躁、麻烦，总之是难受的感觉，要不顶回去，要不离开。反加烦，不被认同和接纳，两种状态都很难让人平静下来，所以它们便于表达激烈的，难以自制的、有攻击对象的情绪。激烈的表达，容易带来伤害，伤害又引起内疚，觉得自己不对了，或者关系中找到了比道歉更重要的意义，道歉得以发生。“对不起”好像是在说，“我尊重你的边界，看到了你的存在，理解了你的意思，我也看到了自己带来的麻烦，我做的有些过，选择退回来一些。”两个人紧张的边界，有了缓和的空间，开始冷静下来，看见彼此更多的方面，开始回到人对人的尊重和爱上来。
有的人进入恋爱关系，带着如下的期待：心生孤单疲倦，可以有所依赖；大战考题任务之后，可以有人陪伴，逃避自己的空虚；有的人进入恋爱关系，带着如下的想象：我可以付出，可以照顾，可以给予，从中感觉到自己的重要和被需要，可是你为什么那么需要被需要？自我会以各种方式来缓解基本的存在焦虑，应对孤独、焦虑、虚无。恋爱如果会成为缓解自我焦虑的急救药，那么当自我开始秘密实施其计划时，必然不顾对方的感受和想法，一味的争取自己想要的满足，在恋爱中边界混乱之际，乘虚而入。对方感觉到的被忽视，或者自己不得满足的时候，争吵自然来临。这是一种唯我独尊的恋爱关系带来的争吵。
还有一种争吵与关系的进展有关。都说恋爱有个磨合期，可是你知道两个人恋爱时，实际上至少有三对“你和我”在同时恋爱。一对是彼此眼中的理想伴侣、一对是各自的阴影面，一对是彼此现实中的自我。关系开始的时候，我们看到对方更多的是理想中的样子，为了关系的进展我们也会愿意看到理想中的样子，那时候感觉找到了自己要找的人；随着关系渐趋稳定，开始发现彼此不称心如意的地方，这个时候，双方开始暴露出各自自我的阴影面，你可以将其理解为人性中黑暗脆弱的部分，如嫉妒、愤怒、自我中心、依赖。磨合期来临，双方开始试探性的展现更为真实的自己，对感情的考验开始了。如果此时你学着透过恋爱的关系来更好的学会接纳人性本身，学会尊重差异，学会与现实共处的话，关系会度过危机期，慢慢进入更多现实自我参与，整合交流的阶段。磨合期切忌用逻辑思维的分割法，将对方随意定性为美或丑，在争吵将你的注意力集中于一点时，千万提醒自己思维常常以偏概全，顾此失彼。
不管是哪一种争吵，都有让关系进步的可能，也有自我蜕变的契机。如果你承受不起这种变化，也许会选择退出；但也许也会选择适时降火，静候变化，沟通试试。感情难得的地方就在于，两个人都选择了向着黑暗勇敢前行，直到黎明。所以，如果你有幸在参与这样一场关系角逐的话，就珍惜吧。比比谁更勇敢爱。
□文/刘艳