爱情解惑20：到底怎么看待他的性格中不讨人喜欢的地方？
编辑：yulinxin 日期：2012-09-19 15:11:51
提问编号82：
两年后，开始异地恋，也许是因为更加有时间思考两人的关系和相处方式，觉得他的性格中的某些自己是无法容忍的，我知道他改不了，所以想分手了，想问：到底怎么看待他的性格中不讨人喜欢的地方（如：对女孩关心不够）
你希望改变他性格中一些你不满意的地方，比如对你的关心不够，意味着你希望他成为一个没有这些你所不喜欢特征的人，简单的说，就是一个符合你心目中足够理想的人，是吗？那么这个理想的形象是怎么形成的呢？它与你的烦恼之间有什么联系呢？这是我想在此探讨的问题。
在爱情关系中，我们最初会把对方看得很出色，并为能够拥有这样一个完美或贴心的人而自豪。在爱情荷尔蒙分泌高峰的阶段，我们能够暂时地生活在这种主观投射的完美世界里并感觉愉悦，现实检验能力在此刻受到了限制。逐渐地，随着荷尔蒙的分泌的正常化以及现实检验能力的恢复，了解到对方并没有最初想象的那样完美或贴心，比如他/她不够关心人，不够浪漫，不懂打扮，不够有事业心，或不够温柔，等等，即他/她并非是那个你以为的人！于是我们会感到失望，愤怒、沮丧，试图想让他改变，或者甚至会产生分手的想法。这是爱情生活中常见的心路历程，这种心路历程的背后是我们对完美自我的需要以及与完美原始客体（父母及重要人物）的联结需要及其受挫的过程。
对完美自我（完美原始客体）的需要，是人在幼时就产生的一种强烈的需要！我们多么渴望自己是一个无所不能的人物，我们也多么渴望自己的父母是一个完美的父母，而这些渴望往往并不能得到完全的满足。这些愿望并不会从此消失，它们被埋藏于心底。在恋爱关系中，这种古老的渴望得到复活，我们希望自己的伴侣是一个完美的人物，在他/她身上能够实现那些古老的完美需要；或者我们会把过去原始客体的特征作为一个模板去要求对方，其目的是为了维持与原始客体的联结。在短暂的幻想满足之后，我们再一次回到了现实，发现了伴侣的诸多缺点（即他并不是那么完美），或者在他/她身上找不到过去原始客体的特征（意味着原始客体的丧失）。这对于我们来说又是一次重大挫折，于是我们想着结束这段关系，并幻想在新的关系里能够找到它们。有一些人就在重复着恋爱——分手——再恋爱——再分手的过程，驱动他这样做便是对完美自我的渴望或者是与原始客体联结的渴望。还有些人把这种需要转移到了其他方面，网络、烟酒，物品，形成种种成瘾症状。
因此，表面上看是对方有这样那样的缺点或不足，但实际的问题也许是你内在完美自我的需要或与原始客体的联结需要在作祟。那么，如何看待伴侣的缺点呢？我想答案是自明的，即我们需要从这种完美自我的渴望或者原始客体的执着中走出来，接受伴侣的不完美，接受自己的不完美，承认伴侣与自己的不同，接受伴侣的性格特征。当然这并不是你单方面被动改变的过程，而是一种相互的改变与妥协的过程。如果你能够做到这些，意味着你修通了你的自恋，完成了与原始客体的分离，即你成长和成熟了。这是一个哀悼的过程，你会为对方的缺点或不足而伤心、痛苦、气愤，甚至于想放弃或真的放弃。当你足够幸运，彼此完成了这个过程之后，你与伴侣的关系将会改善，并能体会到一种成熟之爱。
□文/俞林鑫
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